Come abbiamo pi\u00f9 volte sottolineato ci sono aspetti della vita coniugale che ci ricollegano sempre alle famiglie di origine, al tentativo della definizione di nuovi confini con il proprio mondo di ieri e un conflitto continuo con le \u201cproprie abitudini mentali\u201d. Il peso di questo borsone \u00e8 pi\u00f9 o meno rilevante a seconda del carattere e delle vicende che hanno fatto da corollario nel corso degli anni.<\/p>\n
Proprio per questo \u00e8 importante capire come i due partner \u2013 individualmente e come coppia \u2013 \u201centrano\u201d all\u2019interno del gioco relazionale delle rispettive famiglie di origine e in che modo \u201csi collocano\u201d funzionalmente all\u2019interno dell\u2019intero sistema. In altre parole \u00e8 determinante l\u2019equilibrio tra i bisogni individuali e quelli dei due sistemi familiari cos\u00ec come diventa rilevante capire le contraddizioni di ognuno e le aspettative diverse.<\/p>\n
Abbiamo una personalit\u00e0 talvolta nascosta che non riusciamo a manifestare, prigionieri di ruoli inautentici che ci hanno insegnato o che \u2013 nella maggioranza dei casi \u2013 ci siamo autoimposti: per miti familiari, per presunte idee miti di superiorit\u00e0 o inferiorit\u00e0, per stereotipi, per incapacit\u00e0, spesso imprigionati nei riti familiari cio\u00e8 in quei comportamenti molto codificati che vengono attuati in situazioni specifiche.<\/p>\n
Gli invischiamenti con le famiglie sono un\u2019area cos\u00ec delicata e cos\u00ec rifiutata razionalmente, che richiedono una cura particolare per riuscire a parlarne senza dare la sensazione di emettere giudizi o peggio di chiedere delle drastiche rotture.<\/p>\n
La cosa \u00e8 particolarmente delicata in quei fenomeni di istigazione, dove un genitore \u00e8 molto coinvolto con un proprio figlio e, per timore di perderne l\u2019affetto, lo sospinge a guardare con maggiore sospettosit\u00e0 il coniuge.<\/p>\n
Molto di quanto \u00e8 stato detto, \u00e8 particolarmente vero con quelle coppie dove uno o entrambi i partner hanno una paura del legame, il non volere \u201cuna profonda vicinanza\u201d porta al \u201cnon desiderio\u201d come mossa eclatante di questa fuga. La vita di coppia \u2013 per costoro \u2013 viene vista solo come \u201cimmagine sociale\u201d, una partecipazione alla vita a due con il dovuto distacco, senza impegno.<\/p>\n
La stabilit\u00e0 che le coppie possono ottenere nel matrimonio dipende paradossalmente dalla flessibilit\u00e0 con cui ciascuno dei due partner pu\u00f2 rispondere ai bisogni variabili sia propri che del compagno. L\u2019intero ciclo vitale pu\u00f2 essere interpretato come la continua ricerca, talora drammatica, di un equilibrio tra due tendenze, dialetticamente contrapposte e ambedue vitalmente necessarie.<\/p>\n
Da una parte la necessit\u00e0 di mantenere l\u2019identit\u00e0 personale nell\u2019identit\u00e0 della mia coppia e della mia famiglia attraverso la loro stabilit\u00e0; dall\u2019altra la necessit\u00e0 di cambiare in rapporto alla crescita, alla maturazione e al bisogno di individuarsi, di liberarsi da relazioni simbiotiche confusive dove la reciproca attribuzione dei ruoli \u00e8 irreale (e quindi illusoria) sia nei rapporti intergenerazionali (tra coniugi) sia nei rapporti transgenerazionali (tra genitori e figli).<\/p>\n
Quando entriamo in relazione con l\u2019altro, passo necessario al costituirsi della nostra identit\u00e0, mettiamo in gioco il nostro desiderio di essere con l\u2019altro, ma anche il desiderio di non annullarci nell\u2019altro. Vogliamo e dobbiamo essere con l\u2019altro ma al contempo, per salvaguardare la nostra individualit\u00e0, vogliamo e dobbiamo non esserci completamente.<\/p>\n
L\u2019essere per s\u00e9 e l\u2019essere con l\u2019altro sempre strettamente intrecciati, fanno s\u00ec che ogni relazione sia segnata dall\u2019ambiguit\u00e0, dall\u2019ambivalenza e dall\u2019incertezza. Esistiamo solo con e attraverso l\u2019altro, ma se non esistessimo anche come individualit\u00e0 in modo relativamente autonomo, non potremmo mai incontrare l\u2019altro.<\/p>\n
Nell\u2019innamoramento l\u2019altro \u00e8 per\u00f2 idealizzato per cui solo illusoriamente si \u00e8 convinti di \u201cessere in dialogo\u201d con lui\/lei. Si crea una sorta di \u201cfusione\u201d che non definisce i confini delle singole personalit\u00e0; partendo dal presupposto che la coppia \u00e8 una triade (i due partner e il loro contratto), in questa fase essi danno via a una \u201cdiade relazionale\u201d proprio per l\u2019assenza del contratto (non ci sono infatti regole definite, obiettivi e programmi realistici, definizione attenta delle aspettative).<\/p>\n
Saranno le fasi evolutive successive (il passaggio dall\u2019innamoramento all\u2019amore) che porteranno quell\u2019equilibrio dialettico utile e costruttivo: la coppia riscopre la propria individualit\u00e0 e l\u2019importanza di \u201ccambiare\u201d a seconda delle varie \u201cfasi\u201d per rendere interessante e realistica la relazione stessa.<\/p>\n
Una distinzione va fatta tra il concetto di \u201cri-adattamento\u201d e quello di \u201cri-orientamento\u201d: il primo \u00e8 un cambiamento che non muta la natura delle relazioni mentre il secondo \u00e8 un cambiamento nella natura stessa delle relazioni.<\/p>\n
Il punto pi\u00f9 importante su cui costruire una relazione positiva \u00e8 rappresentato dalla capacit\u00e0 di vivere una relazione intima. L\u2019intimit\u00e0 cominciamo a viverla all\u2019interno della nostra famiglia sin dalla piccola et\u00e0, ma non sempre riceviamo dei messaggi positivi dal modello relazionale della coppia genitoriale. Molto spesso si vive con difficolt\u00e0 ogni relazione interpersonale proprio per la paura e per l\u2019incapacit\u00e0 a stabilire i confini con l\u2019altro; molte patologie della sessualit\u00e0 sono dovute proprio alla paura dell\u2019intimit\u00e0, alla preoccupazione che l\u2019altro possa invadere il nostro spazio personale e non essere capaci di gestire questa nuova relazione.<\/p>\n
\u00c8 biologicamente inevitabile che ognuno appartenga a pi\u00f9 \u201csistemi mentali\u201d (la famiglia di origine in primo luogo) per cui \u00e8 utopistico e, soprattutto, privo di vitalit\u00e0, far coincidere l\u2019intimit\u00e0 con \u201cl\u2019appartenenza totale\u201d.<\/p>\n
Coppie capaci di \u201cnon soffocarsi\u201d sapranno vivere una buona sessualit\u00e0 e sapranno affrontare l\u2019imprevisto con una forte \u201calleanza\u201d; coppie incapaci di vivere anche temporanee separazioni (decisamente molto funzionali in una storia d\u2019amore importante) vivranno ogni crisi come \u201crottura e distruzione\u201d. E il senso di questo \u201cperdersi\u201d \u00e8 che, forse, la coppia non \u00e8 mai stata coppia: erano solo due persone legate da bisogni vicendevoli e interdipendenti, ma senza l\u2019emozione dell\u2019innamoramento.<\/p>\n
13 novembre 2009<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
di Angelo Peluso<\/span><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[353],"tags":[],"yoast_head":"\n